3d_object | А вот я возил в психическую!

Current Mood: mystical

А вот я возил в психическую!

"Есть многое на свете"
(В. Шекспир)

Приехала знакомая из Украины, попросила помочь арендовать машину. Знакомая мистичная и духовная, дышащая духами и туманами, - отчего бы не помочь.
Поехали в ближайший пункт проката. Знакомая на иврите не говорит, машину никогда не снимала, и я лезу из кожи, перевожу, объясняю, служу мостом. Нужна самая маленькая автоматическая машина, она как раз есть в наличии. Знакомая говорит: - Я должна подумать.
Ну, подумать так подумать. Легитимно. Хотя, казалось бы, о чем думать?
Пошли думать. Походили по песку у моря, попили кофе в кафе. Обдумывание заняло час.
Вернулись в пункт проката, - этой машины уже нет. Но есть другая, на два класса выше, и ее предлагают знакомой за ту же цену. Только нужно подождать, машину моют, будет через полчаса. А пока можно оплатить и оформить документы, что мы и делаем.
Ждем. Вышли на улицу и болтаем.
Тут откуда-то выползает Мутный Чурка с одной большой бровью. И с выраженным азербайджанским акцентом спрашивает: - А вы тут хотите машину брать? - Да, хотим. - Не берите!
Чурка работает здесь, в этой прокатной компании, и явно обижен владельцами. Он рассказывает, что нам сейчас дадут битую, поцарапанную, грязную машину! Что умные люди не арендуют машины в этой (всемирно известной) компании, а делают это в любой другой компании. И так далее.
Поговорив таким образом минут десять, Чурка исчезает туда, откуда появился, наверное, в ад. А мы ждем еще десять минут, и наконец пригоняют машину. Она большая и новая, чистая и без царапин. На заднем сиденье лежит почему-то металлическая вилка.
И тут начинается сюр. Знакомая говорит, что машина грязная внутри, и она боится испачкаться. Я вначале перевожу серьезно и с чувством, потом (машина чистая!) понимаю, что выгляжу полным идиотом и далее перевожу механически. Мол, можно ли ее помыть внутри? - Нет, она только что мытая. - А что можно сделать? - Ничего. - Но вы все же сделайте что-нибудь!
И так далее, несколько одинаковых кругов.
В конце концов знакомая аннулирует сделку, и под недоуменными взглядами служащих прокатной компании мы уходим. Я в ахуе, знакомая гордо устремила подбородок в небо.
Мы едем в другую компанию, названную Мутным Чуркой в качестве наилучшей альтернативы, и в течение пяти минут договариваемся, что назавтра знакомая приедет и возьмет машину; сама. Назавтра так и происходит, без всяких эксцессов и без моего участия.
А на следующий день до меня доходит.
Знакомая приняла Мутного Чурку за Светлого Ангела! И был ей Знак. Лично Иисус Христос, вдумчиво и взволнованно следящий за каждым ее шагом, послал ей Мутного Чурку, чтобы она не брала машину в этой компании. И даже если бы за цену "Юндай Гетц" ей дали Феррари, она бы не взяла!
Всё становится на свои места. Мы бродили час по пляжу и пили кофе, - искали Знак. И Знак, видимо, был. Я по врожденной тупости и нечуткости к астральным явлениям его не заметил, но знакомая Знак приняла, - и мы пошли брать машину.
Но тут мистические силы окстились и послали Другой Знак, прямой, явный и не допускающий неверных толкований - Мутного Чурку. И знакомая поняла, что, взяв машину в этой компании, она подвергает свою жизнь (а может, и всё человечество) неотвратимой опасности.
***
В этом правдивом рассказе есть два мессиджа для тебя, дружок, - плохой и хороший.
Плохой - эта женщина живет в мире, совершенно не пересекающемся с реальностью.
Хороший -
ты считаешь себя психом? Ты прав. Но тебя окружают психи куда круче.

Flat | Top-Level Comments Only

(подозрительно) А где это я когда Знак различила?
Да я в двух шагах колокольни не различаю, в отличие от шекспировской героини!
:-)

Ну, тогда нигде. Ладно, тогда я умнее.

Не, ты скажи, ты скажи!
Чего различил?
И где?
:-)

Да я никакого знака и не различал. Но подумал, что нечаянно подал, а ты различила. Возле холодильника. А там никакого знака не было, только сметана.

(шепотом) Да там и сметаны, если честно, нету.
:-)

Сметана подразумевается.

Сметана есть астрологическая наглядная илююстрация, бесконечная гамлетова эманация.

Хтоническая поллюция и герметическая эволюция. Позбавлена, однако, будь-якого художнього смаку.

(горестно) Позбавлена! Позбавлена!
Надо было базарную брать, из-под коровы!

Хы. А корова шо, лучше? Корова есть прямоугольное животное с четырьмя ногами по углам.

Но вони же символизують працелюбнисть та незакопмлексованисть тварюки?

О, как у Григорьева в стихе, моем любимом.

В каком стихе? (упорно) И что про налогового инспектора?

Имеет стол ноги четыре.
Имеет кажда два конца.
И все четыре растопыря,
стол не провалюваица.

КАЙФ!!!!

Скажи, а?!
:-)
Следите за рекламой.

Это такая глубоко мистичная и духовная история, доступная лишь тем, кто верит в Ангела Света (а не только в налогового инспектора).
В противном случае я рискую пополнить хор фрилансеров еще одним голосом.
А они и так язвят меня в богадушумать.
Стрелы их - стрелы огненные.

И вообще - мне только что был Знак не жать на кнопку enter.
Как быть - я в растерянности.

Я не верю в Ангела Света... зато верю в double click! Вместо enter-а.

Не веря в силу дабл-клика,
он прикупил "Вдовы Клико".
Ему мерещилася вика,
а также маятник Фуко.

Хех.

Зато вот могу рассказать случай начальственного безумия, лично наблюдаемого мною (один из случаев, если точнее).
Хочешь?

Да! Берсерк? Священная ярость?

Что бы сказать такого для разнообразия? Хёх? Хух? Хях?
Какая там ярость...
Так что, конечно, безумие - слишком высокое слово.
Вот, поможешь подобрать правильное.

Итак.
Собирает нас некое довольно высокое, но все еще промежуточное начальство. Цель - поведать о пригрядших изменениях нашей планктонной жизни.
Начальство такое: новое, мужское, не дряхлое (лет сорока с небольшим), то есть по всем параметрам - свежая сила, претендент на доминантность.
Вот что он нам поведал.
Что сильно урезано финансирование, денег нет, надо экономить, и именно поэтому купленные недавно столы (удобные, эргономичные) будут выкинуты нах, а вместо этого будут куплены новые, прямоугольные, и мы все сядем носами к стенке. Для оптимизации процесса.
А также что он очень хочет, чтобы всем было уютно и хорошо работать, как дома, и именно поэтому он велит немедленно выкинуть со стенок все картинки и неподобающие рисунки-фотографии, а можно оставить только три, и те организованно взять в рамки и согласовать, чтоб не портили и не нарушали.
При этом: основной состав целевой аудитории - старые больные самки, в полном соответствии с теорией. И у всех на столах фотографии внуков, а на стенках - рисунки тех же внуков.

Думаю, что это неонка все же, сломанная, но не без мистического налета.
Не иначе как ему голоса надиктовали ночной порой.

Что-то тип подозрительно советский. Он точно не шпион?

Учился в Америке.
Так что не знаю...
Но таких, мне кажется, все же не берут в шпионы.
Ну, разве что немцы. :-)

Знаешь, как перед Второй Мировой погорела немецкая шпионская сеть в Штатах?